Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил: — Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!..
В брачном агентстве.
— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! — С чего ты взял?
— Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
— А! Это мы делили мебель.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
— Ну а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну, сразу сообразила, что я по их нему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец.
— Ну а потом?
— Рисует кровать...
— А ты?
— Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики...
Кожаная мебель «Моцарт» проскрипит Вам, наиболее известные мелодии великого автора.
- Алло! Это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
- Хорошо. А стулья заказывать будете?
Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой...Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом..
- Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она.
- Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
- Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был бордель..
так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали..они сразу проституток меняли...
Встречаются два друга
- Ну как живёшь? как дела? Как бизнес?
- Торгую. Мебель продаю.
- Хороший бизнес. А какую?
- Да пока свою, с дачи мебель продаю.
Мужик жене: В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну. . . Например — поставить холодильник рядом с компьютером!
- Здрасте. Вам мебель нужна?"
- Нет, спасибо, не нужна!"
- Ну тогда выносите мы сейчас приедем!"
В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Администратор цедит сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель!
***
Девиз в мебельном магазине:
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
Объявление в газете.
Обиваю двери и мебель кожей заказчика.
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с
девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит:
— Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь!
— А я вот думаю — этих помыть, или новых сделать…
Муж и жена в мебельном магазине, жена достает его со словами:
-Дорогой, ну купи вот этот пуфик?
-Дорогой, а вот такой диванчик, а ?
Мужик продавцу:
-А где у вас столы?
-Вот.
Мужик как хлопнет по столу, обращаясь к жене:
"Я сказал НЕТ!!! ЗНАЧИТ - НЕТ!"
Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.
Ходил устраиваться на работу в одну мебельную фирму. Обнаружил обьявление:
"Категорически запрещается находиться в зоне действия механизмов.
Сотрудники, нарушившие данное правило, будут раздавлены, оставшиеся в живых - УВОЛЕНЫ!"